Chistes, chistes y más chistes

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[Marita]

  Gracias!!! Posteare mas en lo sucesivo.
Salu2.

[JavierDM]

Muy bien, eso esperamos!

[Marita]

No kiero dar ideas, pero....
Un hombre de agallas
 
Un hombre de agallas es aquel que llega a su casa pasadas las 3 de la mañana.  

Destila olor a alcohol, la corbata suelta apenas se sostiene anudada en su parte baja; tiene manchas de rouge en toda la ropa y los fundillos de la camisa le salen por la bragueta. Abre la puerta del departamento, prende la luz de la sala y ve a su mujer que seriamente lo mira mientras sostiene una escoba en sus manos.
El la mira sonriente y le pregunta : ¿Vas a barrer o vas a volar....?
 


Y CON ESTE ESPERO QUE LAS SEÑORAS/ITAS NO SE ME OFENDAN JEJE:

ROMPEBOLAS YO?

Toda mujer que se precie de tal, en mayor o menor medida, es una rompebolas.

Si lo elegimos melenudo, al tiempo:
- No te podés emprolijar esos pelos?

Si nos cautivó la forma en que toca el piano, después de unos meses de convivencia:
- Todo el tiempo boludeando con "eso"?

Cuando lo conocés:
- Qué bueno, a mi también me gusta Pappo! Pero irremediablemente, al tercer compact:
- ¿Podés escucharlo cuando yo no estoy?

Los elegís bohemio, y curiosamente:
- Siempre volando? Por qué no ponés los pies sobre la tierra?

Si fue seleccionado por lo tranquilo, al mes de ver su imperturbable pachorra:
- Sos una bolsa de papas, siempre cansado!!!

Si aprobó el casting por tener muchas iniciativas y estar repila:
- Quedáte un poco quieto nene, me mareás!

Si nos sedujo su melancolía:
- Parecés Pan Triste

Reclamamos que nos llamen durante el día, pero al tercer llamado:
- Qué te pasa? Estás aburridito o me estás controlando?

Si no nos ayudan, son poco colaboradores. Si nos ayudan, seguro que hacen las cosas mal (O sea, no como lo haríamos nosotras).

Si es responsable, es estructurado. Si no es responsable: Qué colgado!

- Cocinaste? Qué bueno milanesas! A ver, dejame probarlas: mmm! . Sí, están buenas pero les falta una pizca de sal.

Si nos cautivó su áura de misterio, al tiempo decimos:
- Qué carajo oculta este boludo?

- Sos deportista, qué bueno!! Pero ... ¿otra vez partido de fútbol?!

Si es elegido por comunicativo y sociable, al décimo vecino que saludó en una cuadra:
-A todo el mundo conocés? Qué plomazo!

Si es seguro y algo le sale mal:
- Vos y tu puta seguridad!

Si te gustó por ocurrente y su sentido del humor permanente:
- Siempre te reís de todo? Te estoy hablando en serio!!!

Lo elegís por sencillo y luego lo descartás por básico.


Te gustó porque no le importa nada, es tan divertido. Lo dejás un tiempo después. porque no le importa nada.

A veces creo que cuando estamos en pareja, después de un tiempo se nos dispara un chip, que
con voz robótica, dice: "Cambiemos(le) algo, cambiemos(le) algo, aunque sea las medias".

No se desanimen muchachos, que algún día aprenderemos a aceptarlos como son. Por eso cada vez que me entero que alguno se separó y se fue a vivir con la amante, ME RÍO. Si te separaste de tu mujer por "incompatibilidad de caracteres": OK. Pero si lo que no soportaste fue su increíble capacidad para inflamarte los testículos hasta hacerlos estallar, y encima estás buscando otra  (o ya la tenés) para no estar solo, jodete, no aprendiste nada. Pues no cambiarás de mujer, sino de victimaria.

Porque, nosotras, TODAS ROMPEMOS LAS PELOTAS!!

 

Un hombre con pelotas
 
Llega en peores condiciones que el anterior. Es ya de madrugada. Las tenues primeras luces del amanecer dan un marco especial al drama. El hombre, con rouge hasta en la bragueta, lleva un corpiño enganchado en su hombro derecho.
El aroma a alcohol se mezcla con el perfume de mujer. Despeinado, tararea un tema musical de moda. Abre la puerta y ve a su mujer que, cruzada de brazos y en camisón, lo mira seriamente desde el pasillo. El hombre se recuesta contra
el marco de la puerta, extiende su brazo y mientras la apunta con un dedo, le dice: "Preparate que ahora te toca a vos..."

[Marita]

UYS EL DEL HOMBRE CON AGALLAS Y EL HOMBRE CON PELOTAS SE ME CORTO EN EL MEDIO... ERA ASI...

Un hombre de agallas

Un hombre de agallas es aquel que llega a su casa pasadas las 3 de la mañana. 

Destila olor a alcohol, la corbata suelta apenas se sostiene anudada en su parte baja; tiene manchas de rouge en toda la ropa y los fundillos de la camisa le salen por la bragueta. Abre la puerta del departamento, prende la luz de la sala y ve a su mujer que seriamente lo mira mientras sostiene una escoba en sus manos.
El la mira sonriente y le pregunta : ¿Vas a barrer o vas a volar....?

Un hombre con pelotas

Llega en peores condiciones que el anterior. Es ya de madrugada. Las tenues primeras luces del amanecer dan un marco especial al drama. El hombre, con rouge hasta en la bragueta, lleva un corpiño enganchado en su hombro derecho.
El aroma a alcohol se mezcla con el perfume de mujer. Despeinado, tararea un tema musical de moda. Abre la puerta y ve a su mujer que, cruzada de brazos y en camisón, lo mira seriamente desde el pasillo. El hombre se recuesta contra
el marco de la puerta, extiende su brazo y mientras la apunta con un dedo, le dice: "Preparate que ahora te toca a vos..."

[JavierDM]

El aroma a alcohol se mezcla con el perfume de mujer.

Qué imagen tan sexy

[El Adversario]

Tan grave es la situación de Argentina, que finalmente Jesús decide tomar cartas en el asunto y bajar en persona a dar un mensaje en medio de una de las habituales marchas de protesta (los famosos "cacerolazos").


Sorprendidos ante tan magna visión todo el mundo hace silencio y Jesucristo toma uno de los micrófonos y pregunta:

- Pueblo de Argentina, estos políticos suyos que tantas veces me han invocado, ¿no les han dado acaso a ustedes el pan del
conocimiento igual que hice yo ?

El pueblo, algo tímidamente y confundido, responde:

- "Hummm, ??.. Nooo... Sííí..??.."

- ¿ No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, estos hombres inventaron la
distribución de alimentos por votos, los subsidios de desempleo y propiciaron los saqueos a supermercados...?"

El pueblo, con algo más vigor responde:

- "Sííí..."

- Tal como hice desprender de todas sus pertenencias a mis discípulos y propicié la virtud de la pobreza, ¿ellos acaso
no vendieron y regalaron todo lo que se podía vender en la Argentina, inventaron "el corralito" y los hicieron más pobres ?

Ahora sí se escucha con fuerza:

- "Sííííííííííííííí..."

- Así cómo yo curé con mis manos, ¿No han destruido ellos acaso todo el sistema de salud, vaciado los hospitales de medicamentos y ahora tienen que curarse sólo con milagros, como yo lo hice ?

La respuesta ya es atronadora:

- "Sííííííííííííííííííííííííííí..."

- ¿ Acaso ellos, no se han traicionado entre sí más de una vez por el poder y el dinero como yo lo fui por Judas?

Ya incontrolable, frenético, el pueblo argentino responde:

- "Síííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí... !!!!"

- Y entonces, hijos míos... ¿ qué están esperando para crucificar a estos delincuentes de una vez por todas ????

[El Adversario]

1. Es de puto vivir en Belgrano, Palermo, Las Cañitas y todo barrio de Capital de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos o en la Provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.
2. Es de muy puto, casi como el colorado Libermann, tirarse pedos en el subte y hacerse el pelotudo. El verdadero macho culo peludo saca pecho y dice: "Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja".
3. Es muy de tilingo mamabicho y sobachota coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina y tiene pepa.
4. Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno.
5. Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usandoCTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana."
6. Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de McDonald) no hacerse pis en la pileta. La  verdadera planta nuclear de guasca argentina agarra y mea (o caga) hasta desde el borde de la pileta.
7. Es re de puto mascabultos tomar "lágrima". Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar
sacarina en la "lágrima" te hace aún más puto); también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sóla canción de AC/DC.
8. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir permiso.
9.. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.
10. Es de MUY, pero MUY PUTO tener una pagina en Myspace. El verdadero macho argentino proveniente del barrio de Morón no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.
11. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).
12. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.
13. ES DE HOMOSEXUAL REPRIMIDO NO SENTIR ANTRACCIÓN SEXUAL POR LA HERMANA DE LA NOVIA. TODO MACHO SIENTE GANAS DE PONÉRSELA, AUNQUE SEA FEA, SOLO POR EL HECHO DE SER LA HERMANA.
14. Es de recontra puto llamar a soporte técnico y que cuando le decís que haga un PING a 13.0.101.20 te diga "no me anda el cero, puedo poner una O?"..."¡¡¡ No, puto del orto, no podés!!! ¿ No ves que la letra O no es un puto cero, PELOTUDO!!!!!
15. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente
del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto.
16. Es de puto, pero muy puto 'responsable de sistemas' de banquito de puerto madero, cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus,
Gabito de Sistemas, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y le dice en la trucha, que le tiene los huevos hinchados y que se va a la misma mierda porque no quiere trabajar más con un sorete como él como jefe. Ah,el mismo macho, durante el horario de laburo, se hace afilar y/o lustrar el machete en Talcahuano.
17. Es bien de putardo precoz defender a la BrujitaVerón; vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!
18. Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning. El que las tiene buen puestas, huinca con pelotas como una radio a transistores, no hace spinning sino que se coge a una profesora de spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las alumnas y a sus amigas. Y a las viejas de todas también.
19. Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado.
20.. Es de carulo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de conteiners llenos de porongas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo
trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.
21. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de cuero, ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de Macowens todos
los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual") y los Ticket Restoran. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador del Río de la Plata no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.
22. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.
23. Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.
24. Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira
TyC, ESPN o Fox Sports.
25. Es de puto sopla poyas lavarse los dientes después del almuerzo en la oficina, el macho se saca los restos de peceto con un clip"
26.Es de trabucardi regalarle un caramelo a una minita en la Semana de la Dulzura. El no-va-más de los machos pulenta le dice "Si querés algo dulce, acá tenés mi pingo, y ahora no me hinches las pelotas que tengo que ver el partido de Chaca."
27.Es de puto que se excita con Roberto Giordano pedirle un "sorbete" a la kioskera. El macho amateur dice "¿me das una pajita?" mirando con sonrisa lasciva. Y el auténtico macho de las pampas bonaerenses dice "dame una paja para esta botella bebé" mientras le agarra la mano y la apoya en su bulto.
28. Es de excelentísimo cónsul de Maracaibo, seguir las indicaciones del prospecto de los psicofármacos, el macho salado si dice 1 , se toma 4 y para no quedarse corto se toma otra a los 10 minutos"
29.ES DE PUTO ESTAR COMO LOCO POR IR AL ZOOLOGICO PARA VER EL NUEVO LEON BLANCO QUE VINO DE NO SE DONDE MIERDA!"
30.Es de "orto traga locomotoras diesel" aceptar de un kiosquero un caramelito como vuelto. El argento masticador de rieles exige la moneda,y si no se la dan, le mea los cabshas."
31. Es de recontramil reputazo tragasable pedirse un bellini (champagne con jugo de durazno) en la  recepción de un casorio, el gran machazo chorga larga de la selva misionera toma fernet con coca, y si hace falta fernet solo."
32.Es de goloso del havannet de carne usar dos bolsas para las botellas en el supermercado. El tiburón de las góndolas del Atlántico Sur carga todo en el carro (jamás "carrito", a lo sumo "chango") y se lo lleva hasta
su casa, arrojando las bolsas sin usar en la vía pública."
33.Es de ultraputazo leer las Condiciones de Uso de los programas que se instalan en la compu. El verdadero macho cabrón da "Aceptar siempre"
34.Es de GAY que tiene un burlete en el c**o porque no puede cerrarlo escribir sin faltas de ortografía, el verdadero cavernícola macho alzado escribe como le parece"
35.Es de ave del paraíso distinguir entre apio, acelga,espinaca o radicheta. Todo buen vikingo le dice a todo eso lechuga."
36.Es de comistraca goloso conocer más de 10 colores (por ejemplo: lila,turquesa, fuscia, petróleo, salmón, carmín y ocre). El verdadero orco de las praderas conoce los tres primarios, los tres secundarios, el blanco y el negro. No tiene gris en su paleta, porque gris es para tibiecitos y pusilánimes.

MARACAS de MIERDA !!!

[JavierDM]

Uy, tengo un problema, me encanta un disco completo de AC/DC pero tengo una página en Myspace...

[El Adversario]

Y.. tenés 2 opciones: O salís de una buena vez del armario, o te quedás encerrado escuchando AD/DC! 

[Tuerca_ChS]

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer.
Con voz ronca y ya débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte
una confesión.
- No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningún
esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso. - insiste el marido - Es
preciso morir
en paz.
- Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu
mejor
amiga.
- Lo sé, lo sé... ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de
puta!!!

[JavierDM]

jeje...por suerte a mi suegra/ex suegra la tengo lejos

[El Adversario]

De dónde era Jesús?

Existen 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Judío:
1. Trabajó en el negocio de su padre.
2. Vivió en su casa hasta los 33 años.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que él era Dios.

Pero hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Irlandés:
1. Nunca se casó.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Su último deseo fue un trago.

Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Portorriqueño:
1. Su primer nombre era Jesús
2. Siempre tenía problemas con la ley.
3. Su madre no sabía quién era su padre.

Otras 3 pruebas dicen que Jesús podría haber sido Negro:
1. Llamaba a todo el mundo "hermano".
2. No tenía domicilio permanente.
3. Nadie lo contrataba.

Pero, existen 6 pruebas de que Jesús podría haber sido Argentino:
1. No pagaba impuestos.
2. Era bueno con las prostitutas.
3. Nunca tenía un peso en el bolsillo.
4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5. Siempre tenía una explicación para todo.
6. Hizo aparecer vino en una reunión donde sólo había agua.

[El Adversario]

La presidente de una entidad benéfica está recorriendo un hospital guiada por el director del mismo. Al entrar en una de las habitaciones, ven que el paciente se estaba haciendo una paja. La mujer, horrorizada, le pregunta al director del hospital si eso era habitual. El médico le responde que el paciente tiene una extraña dolencia por la cual produce esperma en forma desmedida, y que si no se masturba 6 veces al dia, sus testículos podrian estallar literalmente. Un poco más adelante en la recorrida, en otra habitación, una enfermera le está haciendo una feroz mamada a un paciente. La mujer indignada le pregunta al médico que explicación tiene para eso. El director del hospital le responde: "Misma enfermedad, mejor cobertura médica"

[El Adversario]

Uno viejo pero bueno:

- Papá, papá, vos tenés diarrea?
- No, por?
- Porque anoche escuché que mamá te decía "cuando se te va a parar esa mierda???"

[Nowhere Man]

AJAAJJAJAAJJAJAAJAJ!!!! Este tipo de chistes me matan, como el de la mucama y que se iba a "comer la luz"