Chistes, chistes y más chistes

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[Veronika]

Hay dos palabras que en la vida siempre te abrirán todas las puertas:.... Tire y Empuje...   

[Veronika]

Y????.... pican mucho los mosquitos?...... OOOFFFFFFFF!!!!!

(Cualquier similitud con la realidad es pura coincidencia)

[El Adversario]

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:
'Querido Alberto.
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Sofía.'

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :
'Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto..'

MORALEJA:
Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO

[Pat-]

Ya saben que no soy alarmista ni mucho menos ando haciendo estas cosas porque sí, ni mandando cadenas pedorras por mail, pero se trata de una estafa de la que fui víctima y que están realizando estos días en la que, según pude saber, está cayendo bastante gente. Así funciona el engaño: ayer fui al Carrefour de San Martin, dos chicas muy lindas de entre 18 y 20 años se te acercan al auto mientras estás metiendo las bolsas de las compras. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente una teta por el costado de la musculosa. Cuando al final, para darles las gracias, les querés dar unos mangos ellas lo rechazan y te piden a cambio que las lleves para el lado de la estacion.

Si aceptás llevarlas, se suben y se sientan en el asiento de atrás. Al ratito empiezan a hacer entre ellas jueguitos lésbicos y otras cosas por el estilo. Antes de llegar a la estación, una de ellas, haciéndose la agradecida, se manda al asiento de adelante y te la chupa, mientras la otra, sin que te des cuenta, te roba la bolsa del pan y los yogures.

Con este ingenioso sistema me robaron las compras del martes, del miércoles, dos veces el jueves, (el viernes no pude ir); el sábado pasado, hoy por la mañana y posiblemente mañana por la tarde también me roben...

(Hay que tener cuidado en la vida)

[escuchador]

Lo acabo de leer en un debate "serio" (?), y me gustó.

Se organiza un concurso para elegir la mejor policía del mundo y participan Scotland Yard, el FBI y la Bonerense.

El concurso consiste en que largan un chancho en un maizal de dos leguas de lado, de noche, esperan diez minutos, y el escuadrón policial sale a buscarlo: gana el que primero encuentra el chancho.

Primero van los de Scotland Yard. Los tipos dicen: "Bueno, nosotros vamos a usar un sistema de rastrillaje bilateral, visores infrarrojos y un análisis estadístico de la conducta del chancho".

Tardan 30 minutos.

Después vienen los del FBI. Dicen: "Bueno, nosotros vamos a usar un sistema de rastrillaje cuadricular, visores infrarrojos satelitales y asesoramiento de un veterinario de CSI que es especialista en la psicología de chanchos asustados".

Tardan 20 minutos, por el cronómetro de los jueces del concurso.

Entonces aparecen los de la Bonaerense, dos tipos comiendo pizza en un falcon medio abollado. Arrancan, hacen cincuenta metros y se les para. Lo empujan, y agarran para el lado contrario a por donde se metió el chancho.

A los diez minutos, vuelven al lugar. Uno se baja, y abre el baúl. Y ahí ven un tipo lastimado, machucado, embarrado, medio mojado, atado de pies y manos, y que cuando los jueces lo van a mirar, grita:

"¡Soy un chancho, soy un chancho!"

[nireZ (?)]

En un casting para un programa de televisión, se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que los haga especiales.

Llega el primero y le dice a la recepcionista:

- Pepe Romerales. Corredor, 100 metros llanos en 10 segundos.

El siguiente:

- Manuel Vargas. Bailarín profesional. 104 horas de baile sin parar.

Llega otro y dice:

- José Unamuno. Tengo una poronga de treinta centímetros.

La que estaba anotando lo mira con los ojos desorbitados y le pregunta:

- ¿Una qué?..

- Una... muno, tarada... ¡Como el escritor!

[escuchador]

- Pepe Romerales. Corredor, 100 metros llanos en 10 segundos.

Usain Bolt le rompe el tujes. (?)

[nireZ (?)]

No, el que le rompe el tujes es Unamuno

[-!¦[·ÃNÐ¥·]¦!-]

 

[txapu]

- Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.

-Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 16 estados.

- De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

-El triángulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le
jodió una esquina de una patada.

-James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.

-Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde

-Chuck Norris viajó atrás en el tiempo para detener el asesinato de JFK.
Cuando Oswald disparó, desvió las balas con la barba. La cabeza de JFK explotó de la impresión.

- Chuck Norris no es la segunda encarnación de Cristo, Cristo fue la primera encarnación de Chuck Norris.

- El titulo original de la Biblia era "Chuck Norris y amigos"

-Chuck Norris puede dividir por cero.

-Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesús el don de la barba, la cual llevo hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.

-Las lagrimas de Chuck Norris curan el cáncer, lastima que nunca haya llorado, NUNCA!!!!

-Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.

-No hay teoría de la evolución, solo una lista de las criaturas que Chuck Norris deja vivir

-Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.

-Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan.

-Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino

-Las 3 mayores causas de muerte en los Estados Unidos son:
1-Infarto
2-Chuck Norris
3-cáncer

-Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños

Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el mar, los tsunamis estaban matando gente.

-Chuck Norris nunca pregunta "¿quien es tu papa?" porque el sabe la respuesta.

-Cuando dios dijo "que se haga la luz", Chuck Norris dijo "pidelo por favor".

-Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque la venganza es un plato que se sirve frío.

-George Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva. Todos saben que Chuck Norris nunca ha vivido allí.

-Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria

- Chuck Norris murió hace diez años, pero a La Muerte no ha tenido valor para decirselo.

- Cuando la tierra fue creada, solo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, verdad?

- Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

Chuck Norris ha contado hasta infinito… dos veces.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.

La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.


 

[escuchador]

Es más viejo que la internet, pero me he vuelto a reir con algunas.

[nireZ (?)]

Chuck Norris es tan groso que fue el cuarto Rey Mago y Jesus al mismo tiempo (?).

[txapu]

[Pat-]